sábado, 10 de diciembre de 2011

" PALABROS"

Este país se ha culturizado bastante, afortunadamente. La gente ya no se come los supositorios, ni se traga enteros los comprimidos efervescentes, ni hace preservativos de ganchillo muy apretadito. Lo que todavía es difícil, para la población general, es la terminología médica. Hay listados infinitos de gazapos y paso a contaros algunos de ellos.

-¿Cuál es el motivo de su consulta?.

-Tengo "yaculación atroz " (eyaculación precoz).
-Me duelen las "verticales" (cervicales).
-Me duelen las "catedrales" (cervicales).
-Tengo "gomitos"(vómitos).
-Tengo un "erpezoide" (herpes zoster).
-Tengo "estupidosis vertebral" (espondilosis).
-Me duele cada mes cuando "monstruo" (menstruo).
-Me suben los "gliceritos" (triglicéridos).
-Estoy "enchoná" (?????).
-Se me ha roto el "pirulé" (peroné).
-Tengo "bufetas" musculares (agujetas).
-Tengo picores en el "pepelucio del pepe" (prepucio del pene).
-Me duele el "empeine del pijote" ( non coment).
-Tengo el "show de menier" ( síndrome de Meniére).
-Estoy "descertificada" (descalcificada).
-Tengo un quiste "fatídico" ( hidatídico).
-Tengo dos "lecciones" (lesiones).
-Me vino una "badeja de babasa" y después...bilis (?????).
-Tengo el "celebro" acorchado (cerebro).
-Mejoré con "yecione tremuculare" (inyecciones intramusculares).
-Mejoré con "filtrarrojos" (infrarrojos).

-¿De qué ha sido operado?.

-Me han quitado la "matrícula" (matriz).
-Me pusieron un "ano sobrenatural" (ano contra-natura).
-Me pusieron una "próstata "de rodilla (prótesis).
-Me quitaron la "basílica balear" (vesícula biliar).
-Me han hecho la "famosis" (fimosis).
-Me han puesto "infusiones" en el hombro (infiltraciones).

Otros:

-Tomo "cláusulas" para el dolor (cápsulas).
-Llevo faja "utopética" (ortopédica).
-Llevo faja " torpédica" (ortopédica).
-Quiero ir al "culista" (proctólogo).
-Tengo "proclamada" una visita (programada).

Y así, hasta el infinito y más allá.

domingo, 4 de diciembre de 2011

URGENCIAS VERDADERAS

Siempre comentamos entre los compañeros, que la gente acude de urgencia sin motivo, pero en ocasiones hay emergencias vitales que tienes que atender y lo más horrible es que debes hacerlo a la vez que pasas la consulta. No es como en un Servicio de Urgencias en el que sólo se dedican a éso sino que tienes que atender el infarto, la anafilaxia, la crisis de asma, el coma diabético... lo que llegue, y sin perder comba seguir con los 40 ó 45 pacientes de la lista del día. Alucinante ¿no?, pero este trabajo hay que aceptarlo tal cual es (ésto son lentejas).

Sí señores, la urgencia verdadera amén de subirte la adrenalina al cogote, te provoca un retraso impresentable en la consulta.

Hace dos semanas se desvaneció un paciente en la sala de Espera por una reacción alérgica grave.Tuvimos que atenderlo en el suelo, poner un biombo de separación a un lado del paciente y al otro lado al resto de las personas que estaban esperando en ese momento, a los que se les puso cara de espanto. En cinco minutos habíamos montado una sala de Urgencia dentro de la sala de Espera: vía para poner suero, bandeja con la medicación, electrocardiógrafo portátil, tensiómetro, pulsioxímetro, bala de oxígeno.

El paciente tras el tratamiento se recuperó en el suelo y cuando llegó el 061 para llevarlo al hospital, ya estaba consciente y hablando con nosotros y dándonos las gracias por nuestra rápida atención. ÉSTO ES LO ÚNICO QUE NOS COMPENSA LA MANERA EN QUE TRABAJAMOS Y LOS SUELDOS DE RISA QUE NOS PAGAN.